我一直在思考活着的意义，然而始终没有得到思考的结果，未来的路也许很长，但茅盾的是它或许也会很短。我慢慢发现自己越来越受周围人的排泄，一个人走在冰冷的街道，迎面吹来冰冷的风，一颗冰冷的心仿佛是刚刚从冬日的深湖里打捞起，冰得如此彻底。我一直以为我并不孤独，其实我知道，我的孤独即便也是我的快乐，孤独着的一种快乐。可是孤独却习惯性占了我的上锋，所以我也习惯性每天一遍一遍复习自己的伤悲。

　　关于以后这个问题我从来没有想过，在我的心里，我一直很向往空旷的自由。如果说真的有下辈子，那我想我会选择做一只飞翔的鸟，不但可以收获到飞翔的喜悦，还可以淋浴到晨曦中的每一缕阳光。我很惋惜自己找不到一个可以说真心话的朋友，以前没处说的时候我喜欢写在纸上，总觉得这也是一种生活的乐趣。但后来，我发现自己要说的话越来越少，于是有很长一段时间都没有再写过文字，只是某些时候突然就感觉心里一下子落空了许多。

　　其实喜欢写文字的人一点也不快乐，出于感情上的寂寞并且缺少生活的关爱，完全只是一种心情的寄托。当然，对我而言是如此，更多人对文字的理解都是保持乐观性的。说实话，我已经很久没有想到“死”这个字了，我曾经一直用死来掩盖内心的伤痛，总认为死便是一解脱，但后来我慢慢戒掉了这种无理和愚蠢的想法，却还深深活在一个人的世界里。也许我这辈子也就这样了，不是我不试着去改变，而是现实根本改变不了什么，胡思乱想渐渐代替了我内心的沉寂。我也不再去奢望什么幸福，感觉整个人都在外流浪着，没人管没人疼，只能为自己作着自生自灭的打算，心情一片茫然。

　　我觉得自己活得真的很累，连个可以说话的人都没有，每天下班横竖都是一个人躺着，眼睛一闭一睁，满脑子全是一个人的忧愁。青春是拒绝伤感的，青春应该是充满活力和动力，但我的青春似乎已经颓废掉了一大半，感觉自己好像失去了年轻人该有的自由和恋爱机会。我很讨厌这种感觉，但我不懂得该如何去化解，这种感觉就像是一只赶不走的苍蝇，好不容易赶走突然又来了。

　　家庭的温暖到底会是什么滋味，这种体会我似乎至今还没有感受到。我这人不恋家，也很少想家，我一直觉得我活得比较自私，但不管怎么样，如果有一天我真的走了，真的离开了世界上的一切，我想请你们一定要原谅，原谅我的自私，同样也原谅我的愚蠢。我羡慕过很多人，羡慕别人的浪漫、羡慕别人的天生丽质、羡慕别人被受宠，可往往羡慕别人的东西自己一样都没有，并且发现自己拥有的东西如此的稀少，到最后还要为可怜自己而自卑的收场。

　　我相信，活着的人肯定没有一个去过所谓的另一个世界。我似乎每天都在抗拒的生存着，有时候觉得连蝴蝶都生活得比我美丽，未来是个没有价值的问题，谈情说爱或者谈婚论嫁这些事情最好是离得我越远越好。我知道我病了，并且病得不轻，如果有一天我疯了，疯得整个房子都关不住吵闹，这对于我倒是一件好事，可以不用为一个人的生活再作胡思乱想的总结。

　　我这人奈得住寂寞，也很关注自己的生存信息，我不知道这一切的目的是什么。我特别渴望有欢声笑语的日子，仿佛插上了快乐的翅膀向着有无限自由梦的地方飞去，但对于现在的生活来说，这样的机会似乎已经没有了，更多的时候我面对的只有镜子里的自己，强颜欢笑的滋味原来是如此的悲伤欲绝。

　　一直很想一个人到很远的地方独处，可是这种想法却又掺杂着如此之多的不切实际。爸爸妈妈、爷爷奶奶，还有弟弟妹妹们，你们一定要好好的活着，幸福这种东西我想大概就像冬天的阳光一样，温暖而又美丽，所以你们一定要好好享受这个世界上的幸福。我很向往天堂，虽然美丽而遥远的天堂只是人类的一种幻想，但有这种幻想的人我想心灵一样是美好的，至少这个人的灵魂可以得到满足的寄托之地，所以我也幻想，幻想着有一天可以在那地方静静长眠。

　　我的文字从来都是不快乐的，我的不快乐反过来也是我的快乐，没人能懂这其中的韵味。现在的年轻人都很优秀，我想我只不过是例外的，就像是一只断线的风筝，被风刮到了树梢上。有时候我真的很想好好睡一觉，总感觉睡眠时间是如此的短暂，如果可以，我更希望永远的睡下去，再也不要在第二天醒过来。

　　思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。真希望这一切自己都能办到，不管有多少让自己倍受思念的人，有多少痛苦埋葬了青春，剩下的结果和幸福统统都是死去的。我到底该拿什么来赞美我的青春，用眼泪？用歌声？还是用欢笑？我想死亡是赞美青春最好的一种方式，“死”代表逝去的时光，“逝去”一词便代替流失的青春，流失的东西便是逝去的美丽，这美丽便是赞美中的青春。

　　有些事一转身就是一辈子，一个人的时候总是感觉太少，两个人却又觉得太多，所以这一切很累，但这就是生活。在这个世界上我错过了许多，很多时候我总是一个人难过，人一出生其实就在向坟墓走去，人的一生就是走向坟墓。翻开自己的日记，每一篇都是病恹恹的，我的悲伤就这样一天一天延续扩大，我真怕有一天自己会在这延续的过程里突然死亡。

　　如果我真的走了，请原谅，原谅我的自私，同样我也原谅你们的自私。在这一切的角色中，我并不重要，只能是在活着的时候给更多的人当好一颗棋子。在我的心里面，一直敞开着一座坟，葬着许多记忆中未亡的人，不管是曾经伤害过我的人也好、离弃或征服过我的人也罢，这一切都死了，并且死得一干二净。

　　在这里我必须向生活说一声再见，感谢生活教会了我很多东西。这些日子我深刻地感受到了伤痛的滋味，我将回到属于我自己的世界，与任何人无关的世界。其实我知道，每一次的离别，也许很多人这辈子再也不可能再见，不过没有关系，如果有缘，下辈子我们或许还能成为朋友。天下没有不偷腥的猫、天下也不没有不黑的夜，对于死亡我们应该乐观地去面对，真正的死亡其实是来自我们的内心。